Keshilla

Fëmijët e mirë ndonjëherë gënjejnë prindërit e tyre. Ndëshkimet e ashpra vetëm do t’i largojnë ata

Pyetje: Sapo zbuluam se 13-vjeçarja po abuzonte me privilegjet e saj të telefonit/pajisjes elektronike në një mënyrë të tepruar: duke kaluar kohë në telefonin e saj natën dhe gjatë orëve online  të mësimit dhe duke kaluar kohë në YouTube gjatë orëve të shkollës kur ishte në klasë. Ajo e vuajti këtë pjesë kur u regjistrua në një lojë dhe filloi të bisedojë me adoleshentë më të mëdhenj që keqpërdorën të dhënat që morën nga ajo.

Vajza është një fëmijë i mirë dhe ka prindër që e duan dhe e mbështesin. Ne pamë shenjat, por nuk vepruam, sepse po përpiqeshim t'i tregonim asaj se i besonim dhe nuk dëshironim të kontrollonim. Gabim i madh.

Ne zbuluam se kishte një problem kur shikonim notat e saj pas Krishtlindjes. Për herë të parë, ajo kishte nota jo të mira. Nga kjo ajo humbi të gjitha privilegjet e pajisjve dhe madje i duhet të kërkojë leje për të parë televizor.

Sigurisht që u ulëm me të dhe biseduam dhe u munduam ta bënim të kuptonte sa të rrezikshme ishin veprimet e saj. Ne ishim në shok nga kjo dhe zemra ime u thye. Unë kurrë nuk e kam menduar se ajo do na gënjente kaq herët dhe do të kërkonte një vëmendje kaq të sëmurë.

Besoj se fajin e kanë aplikacionet e ndryshme. TikTok dhe YouTube i kanë dhënë asaj me të vërtetë një imazh jo të shëndetshëm për veten e saj. Nuk mendoj se do ia kthej telefonin për disa vite. Ajo ka sjellë një sëmundje në shtëpinë tonë që kurrë nuk kam menduar se do të duhet të përballemi. Si kam reaguar në këtë rast?

Përgjigje: Si nënë me një fëmijë që po përdor (i varur nga) rrjetet sociale, të kuptoj dhe si një grua që dikur ishte një 13-vjeçare që gënjeu, e kuptoj dhe vajzën tuaj. Ka shumë për të thënë këtu dhe ka aq shumë sa nuk e di nga t’ia filloj. Vajza juaj u regjistrua në një lojë shumë të popullarizuar, u bë pjesë e disa njerëzve që prisnin të bënin më të keqen. Kuptohet që la mënjanë shkollën (teknologjia është shumë joshëse), mori nota të këqija dhe është dënuar rëndë për të gjithë këtë.

Por këtu është marrëveshja: Unë nuk kam ide se si ndihet vajza juaj. E shoh si ndiheni (me të drejtë të mërzitur), por ku është vajza juaj në gjithë këtë? Ajo është shumë më tepër sesa një përmbledhje e gabimeve të saj dhe ne duhet të shohim më gjatë. Megjithëse kërkoheshin dhe kërkoheshin pasoja, duke e shkëputur atë nga gjithçka sociale, duke i marrë dhuratat e saj të Krishtlindjes dhe duke i marrë telefonin për disa vjet është shumë dhe as nuk jam e sigurt a është efektive. A dëshironi vërtet t'i mohoni qasjen e saj në një telefon për vitet e ardhshme?

Përsëri, megjithëse unë ndiej keqardhje plotësisht për ju, kam nevojë që ju të më dëgjoni: Adoleshentët ndonjëherë gënjejnë prindërit e tyre. Vajza juaj e dinte se po dilte jashtë rregullave të familjes. Ndoshta ajo ndihej sikur po shkelte rregullat e saj, kështu që për të vazhduar më tej, asaj iu desh të gënjente për këtë. Kjo mund të jetë “mendja e re” e adoleshentëve. Edhe kur adoleshentët njohin "rrugën e duhur", ndikimi i të tjerëve, fuqia e teknologjisë dhe dëshira për t'u pëlqyer dhe parë tejkalojnë moralin e tyre. Kjo është jeta. Fëmijët e mirë ndonjëherë gënjejnë dhe bien pre e ndikimit të adoleshentëve më të mëdhenj, nuk mësojnë në disa lëndë apo dhe hyjnë në telashe.

Pyetja juaj për mua është: "Sa kohë e mbajmë atë në kontroll dhe si mund të fillojmë të rregullojmë mënyrën se si ajo e percepton botën dhe familjen e saj?" Përgjigja ime është: Unë nuk e di, sepse këto nuk janë pyetjet që unë mendoj se duhet të bëjmë. Në vend që të konsideroj vetëm efektin tuaj mbi të, unë gjithashtu do të doja të reflektoja në përvojën e saj. Çfarë do të ndodhte nëse në vend të kësaj do të zgjidhni ta mbështesni atë gjatë kësaj kohe të vështirë? Kjo nuk do të thotë ti japësh telefonin e saj; kjo do të thotë që ne e ndihmojmë atë të zbërthejë imazhet që ajo pa ose ato që thanë adoleshentët. Ne nuk do të "riparojmë" mënyrën se si ajo e sheh botën dhe unë jam e shqetësuar se sa ju duket se dëshironi që ajo të kthehet të jetë një fëmijë i mbarë. Puna e "riparimit" duhet të ndodhë në marrëdhënien tuaj me të, sepse siç e shoh, jeni ju që e keni lënduar atë.

Puna jonë, si prindër të adoleshentëve, nuk është për t’i ndëshkuar dhe turpëruar ata në përsosmëri dhe pafajësi. Është të ecësh me ta ndërsa ata pashmangshëm bijnë në kontakt me këto realitete të vështira. Duke e shkëputur vajzën tuaj nga gjithçka e mirë në jetën e saj, duke i hequr dhuratat e saj të Krishtëlindjes, duke vazhduar thyerjen e zemrës, ju po ndërtoni një mur të madh midis jush dhe vajzës tuaj. Kjo ndarje nuk do të çojë në shërimin e saj dhe shëndetin e mirë mendor, kjo do të çojë në depresion, zemërim ose më shumë fshehtësi, ose të treja.

Nuk po ju sugjeroj që ti dorëzoni pajisjet dhe të harroni gjithçka ka ndodhur, por duhet ti ktheni disa gjëra. Thuaj: “Gertrude, dua që të kesh përsëri dhuratat e Krishtlindjes. Unë mendoj se u tregova e ashpër". Pastaj ua ktheni. Ju nuk do ta humbni figurën tuaj, më besoni. Më tej, unë do të kërkoja takime me të ku punoni së bashku për ta ndihmuar të fitojë përsëri pajisjet dhe disa liri.

 Po, ajo ka shkelur rregullat, dhe po, ajo ka humbur besimin tuaj, por ne duhet të bëjmë prindërit që kanë gjithmonë një zgjidhje për të dyja palët. Gjithmonë. Është përgjegjësia juaj prindërore të ndërtoni këtë rrugë përpara, kështu që kjo ngjarje mund të jetë një mësim i nxjerrë, jo një njollë në të gjithë personalitetin e saj. Ta duash atë pa kushte është më  e rëndësishme se kurrë tani.

Puna juaj prindërore është ta ndihmoni atë ta përballojë gjithë këtë periudhë.

Nëse unë tingëlloj shumë e ashpër, kjo është për shkak se ke një rol të rëndësishme këtu. Ju i lejuat asaj lirinë dhe ajo bëri një mori gabimesh. Marrëdhënia juaj me adoleshentin tuaj duhet të ekzistojë diku në mes me fleksibilitet, dhembshuri, kufij dhe shumë dashuri të pakushtëzuar.

*Nga Megan Leahy-psikologe.

Burimi: Washington Post. Përshtati: Gazeta “Si”


Copyright © Gazeta “Si”




Më Shumë