.png)
Në një marrëdhënie, si shoqërore ashtu edhe romantike, është dikush që i ankohet tjetrit më shumë (ose mund të jenë të dyja palët).
Por, kur ankesat bëhen të përsëritshme dhe të përditshme, kjo mund të dëmtojë marrëdhënien, madje edhe mund ta shkatërrojë.
Joshua Coleman, psikolog klinik i cili ka shkruar disa libra për marrëdhëniet njerëzore, thotë se marrëdhëniet mund të dëmtohen nëse partnerët nuk dinë të japin dhe të marrin reagime konstruktive.
“Mendoj se çelësi është të mësosh se si t’i trajtosh shqetësimet në një mënyrë që nxit mirëkuptimin dhe jo pakënaqësinë”, thotë ai.
Këtu janë disa udhëzime që ai u ka udhëzuar pacientëve të tij, të cilat mendon se mund të ndihmojnë edhe të tjerët.
Zgjidhni momentin e duhur
Filloni duke i thënë se keni diçka që dëshironi të diskutoni dhe pyesni nëse kjo është koha e duhur. Nëse ai/ajo thotë jo, pyesni se kur mund të ishte dhe mos e pranoni ‘kurrë’ si një përgjigje të arsyeshme.
Vlerësoni rëndësinë e ankesës
Vlerësoni ankesën tuaj në një shkallë nga 1-10 ku 1 është “e parëndësishme” dhe 10 është “Po mendoj të të lë nëse kjo nuk zgjidhet”.
Ju mund të mendoni se në një shkallë nga 1- 10 është 3 dhe në këtë rast mundohuni mos t’i jepni rëndësi më shumë se kaq.
Në rastet kur ankesën tuaj e vlerësoni me 9 për shembull, mos nguroni ta diskutoni, duke qenë mirëkuptues por dhe pa harruar vetën tuaj dhe sa ndikon tek ty ankesa.
Bëjini paraprirje diskutimit për ankesën tuaj
Profesoresha e psikologjisë E. Mavis Hetherington zbuloi në studimin e saj afatgjatë për divorcin se 25 për qind e burrave ishin krejtësisht të befasuar kur gratë e tyre u jepnin letrat e divorcit.
Partneri/ja mund të mos e kuptojë se sa i/e pakënaqur jeni apo të kuptojë se jeni të lumtur ose mjaftueshëm të lumtur në marrëdhënie. Prandaj është e rëndësishme që të tregoni emocione vazhdimisht, qofshin pozitive apo negative.
Balanconi ankesat me pozitivitetin
Është thelbësore të pranoni atë që doni te burri/gruaja juaj, jo vetëm atë që dëshironi të ndryshoni. Jini të qartë, jo akuzues. Për këtë qëllim, mundohuni të tregoni edhe çfarë vlerësoni tek partneri, jo vetëm ankesat që keni.
Ndani ndjesitë tuaja
Lërini partnerin të kuptojë se shprehja e shqetësimeve është e vështirë për ju dhe pse. Shpjegoni përvojat tuaja të kaluara për ta ndihmuar atë të zhvillojë ndjeshmëri për pozicionin tuaj.
Prisni disa kundërpërgjigje
Ai/ajo mund të mos pajtohet menjëherë me këndvështrimin tuaj. Jepini hapësirë për t’u përgjigjur pa ndërprerje dhe qëndroni i hapur ndaj komenteve të partnerit.
Menaxhimi i pritshmërive në marrëdhëniet romantike
Ndonjëherë ankesat tona për partnerët rrjedhin nga pritshmëritë e paarsyeshme për atë që një romancë mund ose duhet të sigurojë. Ne imagjinojmë se është dikush “atje jashtë” që mund të kompensojë gjithçka që nuk kemi marrë në fëmijëri, të shërojë të gjitha pasiguritë tona dhe të sigurojë një font të pafund stimulimi dhe kënaqësie. Ndërsa një marrëdhënie e mirë ofron mbështetje dhe lumturi, ajo përfshin gjithashtu mërzinë, konfliktin dhe kompromisin.
Studiuesi martesor John M. Gottman zbuloi se edhe në marrëdhënie të suksesshme afatgjata, 69 për qind e konflikteve mbeten të pazgjidhura për shkak të dallimeve thelbësore në personalitet, preferencat e stilit të jetesës ose vlerat. Në vend që të kërkoni një “rregullim”, përpiquni të keni një mirëkuptim të ndërsjellë në fushat e përbashkëta të konfliktit si dëshira seksuale, prindërimi, financat, punët e shtëpisë dhe koha e kaluar me të tjerët.
Gottman zbuloi gjithashtu se shprehjet e vazhdueshme të respektit, humorit dhe dashurisë janë thelbësore për një marrëdhënie të lumtur. Të ndihesh i kuptuar do të thotë të jesh i gatshëm të dëgjosh pa qenë reagues, mbrojtës apo kritik. Nuk është diçka e vogël, por përfitimet janë të mëdha.
Siç thotë shprehja, “Para se të thoni se nuk ndiheni të dëgjuar, merrni parasysh sa mirë dëgjoni”.
Një marrëdhënie romantike e lulëzuar kërkon një ekuilibër midis edukimit vetëmohues të lumturisë së partnerit tonë dhe nderimit të nevojave tona për gëzim dhe përmbushje. Prioriteti i lumturisë së tyre në kurrizin tonë mund të na bëjë të ndihemi të pavlerësuar, të pakënaqur dhe të rraskapitur – duke u fokusuar vetëm në lumturinë tonë ndërsa neglizhimi i tyre mund t’i bëjë ata të ndihen të padukshëm, të padashur dhe të marrë si të mirëqenë.
Të mësosh se si të ankohesh në mënyrë produktive është një pjesë kyçe e këtij akti balancues, pasi zhgënjimet e pazgjidhura nuk zhduken, thjesht ato rriten, duke krijuar distancë emocionale dhe pakënaqësi. Megjithatë, kur trajtohen me ndershmëri, ndjeshmëri dhe një përkushtim të sinqertë për mirëkuptim të ndërsjellë, konfliktet mund të shërbejnë si momente kryesore të rritjes, duke forcuar marrëdhënien në vend që ta destabilizojnë atë.
Burimi: The Washington Post. Përshtati: Gazeta Si.
Copyright © Gazeta “Si”
Të gjitha të drejtat e këtij materiali janë pronë ekskluzive dhe e patjetërsueshme e Gazetës “Si”, sipas Ligjit Nr.35/2016 “Për të drejtat e autorit dhe të drejtat e tjera të lidhura me to”. Ndalohet kategorikisht kopjimi, publikimi, shpërndarja, tjetërsimi etj, pa autorizimin e Gazetës “Si”, në të kundërt çdo shkelës do mbajë përgjegjësi sipas nenit 179 të Ligjit 35/2016.
